13 De Agosto 2008

A cada minuto que passa penso eu de como será possível aquele amor que me falavas em lindas noites que ambos passávamos a falar, em numa luta que jurávamos que iríamos batalhar os dois a onde metes-te esse grande amor que me prometias ao longo de toda essa relação, é certo que nem sempre fui das melhores pessoas nem sequer tentava ser, mas era assim sendo que um dia me dizes-te que me amavas e que nunca tinhas encontrado ninguém como eu, se calhar tens razão nunca o encontras-te porque nunca ninguém te amou da mesma maneira que eu amei nem mesmo lutou como eu lutei, não me importa porque também nunca deste valor a frases que te dizia, dizias que davas mas na verdade nunca deste sendo assim não sei porque que sempre quis ficar contigo, merecia alguém melhor, mas não quis saber eu amava-te e comecei a amar-te de uma tal maneira que só conseguia ver-te a ti mesmo quando te mandava pra trás. Contei-te tanto sobre o meu passado expliquei-te que tinha sofrido muito, e tu parecias ter tanto interessado em mudar tudo o que me tinha acontecido, era um interesse tão grande, pra onde foi o interesse que me falavas, será que alguma vez chegou a existir? Talvez sim, ou talvez não. Se me perguntares se apesar de tudo ainda gosto de ti, vou responder que sim que gosto claro, não se esquece um amor da noite pró dia como tu fizes-te, se me perguntares o que fizes-te para gostar de ti assim desta maneira vou responder-te que não sei que um dia gostava de saber o porque disto me estar acontecer, mas no fim do tudo eu gosto de gostar de ti, fizes-te sonhar e dar sempre o melhor de mim, em textos que escrevi imagino a nossa historia a continuar sem o fim que juntos fizemos, imagino que tudo esta tal e qual como dantes e que continuamos a gostar um do outro como antigamente porque sempre me disseram que um grande amor nunca se vai apenas adormece por algum tempo, não sei se é verdade ou é apenas mais um mito que inventaram na verdade nem quero saber eu quero acreditar que o amor nunca se vai. Também me recordo de ti em algumas musicas que vou ouvindo as letras parecem-me igual á nossa historia ou então algumas as vozes parecem-me a tua, outras vezes fico parada a pensar em jogos que fazíamos que eram sem duvida tão estúpidos mas que nos mantinha acordados e animados, em noites que ficávamos horas a jogar e eu ganhava sempre (: . Tudo se foi de repente é certo que não contava com tamanha coisa mas também as coisas acontecem assim sem contarmos e nos faz sentir mal, porque choramos e acabamos mesmo por cair no chão e queremos ficar sozinhos. Gostava de saber onde é que eu realmente errei a onde é que eu falhei se alguma vez cheguei a falhar para nos acontecer isto se realmente eu fiz alguma coisa de tão errado para termos um fim assim tão desgostoso um fim tão cruel. Luto ainda para conseguir ouvir o teu sorriso luto ainda pra conseguir dar-te tudo o que merecias, luto ainda pra ouvires tudo o que tenho a dizer e que nunca tenhas ouvido, tento ainda que ouças as coisas que deverias ter ouvido, eu deveria ter dado as respostas ás tuas perguntas quando me perguntavas mas não, eu fugia com medo, e esse medo ate pode ter levado ao fim da nossa separação. Se me perguntassem se eu alguma vez queria voltar atrás e voltar a ter uma oportunidade contigo mas que no fim iria voltar a sentir a mesma dor eu respondia que sim, que não me importava de voltar a passar isto tudo contigo mesmo sabendo que no fim não iria ficar contigo, porque o que realmente me iria fazer feliz para aceitar tamanha coisa era pelo facto de poder ter-te por um momento e poder dizer-te tanta coisa que nunca tenha tido coragem de ter dito coisas que guardava pra mim e depois podia ficar tudo como estava pelo menos tinha apenas uma oportunidade pra falar tudo que quisera e isso era o que mais queria, oportunidades só acontecem uma vez na vida e a minha aconteceu, a felicidade bateu uma vez á minha porta e eu simplesmente deixei a ir, não lutei pra que ela fica-se apenas lhe disse adeus. Sei que errei e que não deveria ter feito isso, deveria de ter lutado quando me perguntas-te se eu não queria lutar, porque tinhas razão era a minha vez de lutar por ti mas não, eu não lutei e errei. Mas hoje que penso talvez porque sabia que o teu coração já estava pra outra rapariga. Quando estive contigo senti-me como nunca me tivera sentido antes, feliz capaz de explodir de tamanha felicidade por estar lado a lado contigo sentir as tuas mãos fortes, o teu abraço quente e que me protegia de qualquer coisa, como se estivesse no céu um céu que era só nosso e que ninguém tinha coragem de o destruir, era tudo nosso meu e teu e ninguém poderia aparecer para estragar aquele nosso pequeno momento. No momento do adeus fiquei a pensar de como irias despedir se me voltavas a pedir pra regressar se querias voltar a estar comigo novamente, como nos iríamos tratar o resto da semana se irias ter saudades minhas. Depois só sonhava pra podermos estar juntos uma segunda vez pra pensar como nos iríamos sentir, como nos iríamos tratar ou ate mesmo como nos iríamos sentir depois de voltarmos a estar lado a lado e perguntar-te o que estava a significar isto, se estarias pronto a arriscar tudo para salvar a nossa relação a verdade é que me pedis-te apenas tempo mas que nunca me tinhas esquecido não estava há espera que me dissesses isso, mas uma coisinha dentro de mim me fez crer lutar por ti, por mim, por nos, algo em mim quis ajudar a nossa relação, eu ate quis mudar a minha maneira de ser por ti como conseguis-te tamanha coisa nunca ninguém tivera consigo isso. Mas agora vejo para quê tanto sacrifício por alguém?? Para nada…. Na semana a seguir mudas-te e agora ando eu a sofrer quando me recordo de algo ou então quando falo da mesma maneira que tu é estranho como temos tudo aos nossos pés e depois perco tudo como se nada fosse =( não acho justo. Quero voltar a sentir o bichinho na barriga cada vez que receba uma mensagem tua ou então a felicidade que sentia quando sabia que era dia de estar contigo, quero voltar a fazer aquelas típicas brincadeiras que juntas fazíamos e que era tão divertido para onde foi isso tudo?? Meu deus como é possível tudo ter mudado assim tão de repente sem que eu tivesse notado?? Como é possível um grande amor se ir assim? Sem que nada aconteça? Foi o medo que te falou mais alto? Foi o medo que venceu? Ou tu é que continuas a ser fraco tu disseste-me que tinhas sofrido e que estavas cansado de gozarem contigo eu mostrei-te o meu melhor lado para te mostrar que comigo estarias bem que nada te acontecia se quisesses eu nunca tinha lutado por ninguém mas imagina só que por ti eu não me importava. Dizias-me tantas vezes que quando eu não estava por perto que estavas ‘’en apagado’’ típica frase que usavas imensas vezes, como seria possível?? Se á primeira oportunidade fechas as portas a tudo, dizias-me que só eu é que conseguia fazer-te sorrir de uma tal maneira. Se gostavas tanto de mim como é que me conseguiste esquecer tão rapidamente? A onde escondes-te esse teu grande amor? Ou então para ti um Para sempre não é tão forte como é para mim. Lembro-me como tudo aconteceu e ainda me lembro ate como nos conhecemos, era tudo tão forte tão verdadeiro. Eu sei que queres que siga a minha vida porque tu já seguiste a tua mas antes de o fazer quis que soubesses metade das coisas que nunca tivera te dito anteriormente. Obrigada por tudo. 13 De Agosto de 2008 .