Se por algum motivo algum dia quiseres ir embora, porque não podes ficar mais comigo, ou porque o teu grande amor acabou, ou porque os nossos feitios são tão compatíveis que chocamos varias vezes, ou porque o teu amor é tão grande mas não suficiente para nos manter de pé, se por algum motivo que não escreva aqui, ou por outro motivo qualquer que tenhas que fazer as malas, que sigas viagem e não me deixes ir contigo nem me deixas a morada da tua nova casa, espero que vás feliz, ou que antes de partires que digas que foste feliz, que te fiz feliz, e que adoraste tudo o que tiveras passado comigo, quero que prometas que no dia que fechares a porta e que voltes a voar sozinho, e que voltes a ir por caminhos que não me encontres, que não esqueças o que fomos, e tudo o que passamos, se por algum motivo, não poderes sonhar mais, e não possas viver de nós, eu quero que voltes para uma nova casa tua, e não preciso de saber nada sobre ti, eu seguro-me bem e aprendo a voar novamente sozinha. Promete-me mais uma vez que se algum dia me quiseres visitar, porque a saudade que é tão traiçoeira e que gosta de brincar com os sentimentos que são sentidos, promete-me que não ficas muito tempo, que não tragas a esperança de voltarmos a voar juntos, promete-me que não fazes perguntas e muito menos certezas, promete-me que não ficas, porque se ficares voltarei habituar-me a ti, não porque seja fácil habituar-me a alguém, mas a ti nunca foi muito difícil. Promete-me que serás sempre a pessoa que conheci e que nunca vais mudar, promete-me que nunca vais esquecer de nós. Mas tudo isto promete-me que enquanto continuares da minha vida, que nunca nos vamos soltar e que vamos ficar sempre, unidos. Vinte e Oito de Abril de dois mil e nove. És o melhor namorado do Mundo, e eu amo-te bastante.

Cristiano Pereira diz: Depois destes 4 meses de felicidade a teu lado...so espero com toda a minha sinceriedade k necessito de ti paa ultrapassar cada mes da minha vida..necessito de todo o teu carinho para conseguir ser feliz...sem ti do meu lado...n da para atingir a verdadeira felicidade..amot e amo como nunca amei ninguem e s um dia kiseres partir...nunca irei consegir voltar a amar alguem ...

E já vamos quase nos ''NOVE'', e os planos são exactamente iguais... Amo-te

28/04/09 - 11/01/09

Não sei o motivo de hoje te escrever aqui, raramente passo por este blog, e quando o fiz como já referi foi para ti. Estive a fazer uma pequena revisão de tudo o que nos aconteceu, da conversa de segunda feira, destes dias em minha casa, das tuas mensagens de ontem e da tua chegada daqui a pouco para voltarmos a conversar, estou com o coração nas mãos quando penso o que poderás dizer desta vez, o que poderás inventar, explicar. Ontem tive a certeza que mais uma vez os arrependimentos chegam, mas nunca pensei que o teu chega-se tão rapidamente, e admito que mexeu comigo de uma maneira estranha. Voltamos há estaca zero, voltamos aos afastamentos, só com a diferença que agora tu és tu e eu sou eu, não somos nós, nem tão cedo voltaremos a ser, ou seremos? Voltei a pensar em tudo que nos uniu em dois mil e oito, em tudo sobre dois mil e nove, e o péssimo recomeço de dois mil e dez, pensava eu que a pior fase já tivera passado, enganei-me. Voltamos a ficar separados, já não somos um só, e muito sinceramente acho que depois da conversa que ira surgir daqui a pouco tempo quando chegares, não vai mudar em nada, vais continuar com as desculpas, não irei falar praticamente nada, e ficaremos afastados mais uma vez. Aceito a maneira como acabou, aceito se não dá mais, aceito tudo o que me dizeres, mas não sou obrigada a aceitar as tuas inseguranças, os teus medos, os teus receios e sobretudo os teus egoísmos, não sou obrigada a estender-te a mão quando tiveres a cair, e muito menos a levantar-te quando não te consegues meter de pé. Não sou obrigada, e de todas as vezes que tive contigo desse lado, de todas as vezes que me sentei ao mesmo nível que tu para te entender, de todas as vezes que engoli o orgulho, que perdi noites, que deitei lágrimas, que te sorri, e que estive do teu lado, foi porque sempre acreditei em ti, e não te estou a deitar nada há cara, nem sequer leves como uma critica, eu dei tudo de mim, e ainda fui arranjar maneira de te dar mais quando não tinha mais forças, roubei forças a lugares nunca antes imaginários. Mas roubei porque quis, dei o que me apeteceu e voltaria dar tudo exactamente igual, como da primeira vez, porque será sempre a primeira vez. Antes de te ires embora, e se te recordas tão bem quanto eu, eu disse-te que ‘’eras o homem da minha vida’’, e és e serás não menti em relação a isso, e se o disse foi porque o sentia, posso não te ter mais, posso não ficar contigo nunca mais. Mas és e serás mais uma vez, tudo o que eu quis, o homem que eu dei tudo, o homem que me fez realmente feliz. ÉS SEMPRE TU. Ate algum dia.

Um ano, deste pequeno Cantinho.

Hoje este meu cantinho faz exactamente um ano, dai decidir actualizar e escrever nele. Quando o criei, foi para ti, não fazias ou neste caso nem imaginavas que ele existia. Quando comecei a escrever aqui, foi com a ideia de um dia mostrar-te quando tivéssemos juntos, sem nunca pensar que naquela altura iria viver para Guimarães para perto de ti. Hoje durante toda a tarde tive a reler todos os textos que te escrevi aqui, e no outro cantinho, estive a ler cada um, os sentimentos que transmiti de varias formas, em certos sorri, em outros as lágrimas caíram-me e houve um que brilhou diante os meus olhos, da capacidade de tanto carinho que nele escrevi. Lembro-me perfeitamente no dia que escrevi aqui pela primeira vez, estava a chover tanto lá fora e já era tão tarde, foi graças a todos estes textos que aqui escrevi, com a certeza que por varias vezes me segurei em mim, que desabafei, que chorei a escreve-los, que implorei o teu regresso, que te desejei, que te odiei, que me perdi. Foi por ti, que partilhei centenas, ou dezenas de emoções. Orgulha-te mais uma vez por me teres completado tão bem, por me teres dado tudo, por me teres ajudado a superar os medos, as inseguranças. Recordo-me mais uma vez, que quando escrevi aqui que nunca imaginei que voltássemos a ser o que somos, que irias ser o meu namorado, a verdade é que hoje o és. Foste a melhor coisa de dois mil e nove, foste a coisa mais especial que podia ter aparecido na minha vida, não apareceste no ano que passou, mas foi quando ficaste comigo, como hoje estas. Fica comigo, mesmo que não queiras ficar para sempre, vai ficando, hoje, amanha o tempo que conseguires.

Era exactamente meia noite e doze minutos quando recebi uma mensagem tua a desejar-me um Bom ano novo, querias alongar as tuas palavras mas não podias, o previsto aconteceu tiveste que ir trabalhar e eu tive que vir para o Porto sozinha. Tivemos uma péssima discussão de manha, quando te liguei a pedir-te que viesses a minha casa, para conversamos, e como é obvio, fui estúpida contigo. Desculpa. Mas não vim aqui escrever-te hoje por causa disso. Hoje é o primeiro dia do ano, e decidi fazer uma breve avaliação de tudo o que me tivera acontecido em dois mil e nove. Olhei para tudo o que me passou nas palmas da minha mão, e o quanto cresci neste ano, em dois mil e nove tornei-me independente, vim viver para Guimarães e voltei a ter-te, voltei a falar com pessoas que se tinham afastado de mim, como conheci outras que hoje são praticamente tudo na minha vida, enquanto descobri que outras não me eram nada, e se afastaram de mim, aprendi que lutar faz parte da vida e que devemos nunca desistir daquilo que acreditamos e sobretudo devemos lutar sempre por quem amamos, apesar de o amor ser um sentimento incógnito de ser demonstrado.  Existe varias etapas na vida que nem sempre nos sorri, e que andamos de cabeça caída, com lágrimas nos olhos, e estamos quase sempre perto do abismo que se proporciona, umas vezes temos capacidade de superar a sua barreira, outras vezes temos a estupidez de não saber lidar com a situação e desistir daquilo que nos testa. Passou-me agora mil e um episódios de tudo, do meu primeiro dia em Guimarães, quando vieste ter comigo depois das aulas, da semana que nos separou, no fim de semana que pouco soube de ti,da quinta-feira que nunca conseguirei esquecer, do festival que decidi dizer-te adeus, das vezes que te vi no centro da cidade, da conversa das declarações, do pedido de namoro numa terça-feira, dos fins do semana no Porto, nos almoços com a minha família, dos filmes em minha casa, das tardes no sofá, do red bull, do dia na praia com a minha irmã, nos dias de piscina na minha casa, daquele dia em Braga, das viagens enormes de comboio do Porto-Guimaraes, das noites mal dormidas, das brincadeiras pela webcam, dos lençóis já partilhados, dos beijinhos trocados, das promessas citadas e outras faladas, dos sorrisos, das brincadeiras parvas, das parvalhices das conversas que ninguém entende ou apanham a meio, das compras que nunca sabemos fazer, do fim da tarde do modelo e da parte do ‘’piso humido’’, dos sustos, e desta tu nunca iras esquecer, de fugir dos teus pais no continente, das aventuras falhadas, das aventuras perfeitas, dos amuos, das palavras, dos amo-tes, dos dias, das mensagens, das inquietações, dos medos, das vezes que nos apanham, dos ciúmes, das cusquices, das vezes que estamos na janela são centenas, dezenas de momentos, sensações, recordações, dias, horas, minutos, semanas, meses lado a lado um do outro a observar cada momento entre nós, da minha ida a Lisboa e s saudades que ficaram, os dias que contamos para voltarmos a estar juntos, de eu ficar mais morena que tu, porque não tomo banho, daquele dia da janela e tu te recordas tão bem, és o homem da minha vida, foste tu que fizeste este ano ser o melhor de todos, fizeste a diferença e sobretudo fizeste-me a mulher mais feliz do mundo, estou a chorar imenso, estou uma parva tudo porque és tu, és a pessoa mais incrível que conheci em toda a minha vida, a pessoa mais especial, única e diferente que me apareceu, deste-me as melhores sensações, os melhores sorrisos porque tu sabes fazer-me dar uma gargalhada, sabes meter-me amuada, sabes fazer de tudo para que eu tenha ciúmes, sabes dar-me o prazer de viver, dás-me lágrimas por varias vezes, e choro sempre com muita facilidade mas também sabes fazer-te feliz, e cada vez que vejo que temos mais um mês passado, e que foi juntos é como eu fosse um puzzle e contigo eu posso descobrir cada peça de mim, porque tive o sabor de descobrir contigo, este texto tu vais ler, este texto tu vais comentar, e não vou escrever mais nada a não ser no dia em que vieres aqui e leres isto, OBRIGADA, Cristiano José Fernandes Pereira, meu namorado, meu orgulho,  Homem da minha Vida, e do meu dia a dia eu não quero mais ninguém, e como eu digo sempre,’’ depois de ti só te quero a ti, e quanto mais te tenho, mais te quero, e por mais caminhos separados eu estou sempre contigo’’. Fica comigo, não hoje, não amanha fica comigo diariamente, hoje não vou dizer-te que vamos ficar juntos para sempre, mas vai ficando, vai lutando comigo desse lado, vamos continuar a descobrir cada diferença, vamos continuar a descobrir cada bocadinho de nós, continua a que o teu corpo se encaixe tão bem no meu, continua a descobrir as minhas partes, continua a deixar-me a respirar de alegria sempre que estamos juntos, continua marcar-me com momentos, não preciso que me faças supresas, que me dês presentes ou que me enchas de coisas, eu só te quero a ti, e tudo aquilo que tu és. Não somos fáceis, nem nunca poderemos ser. Ensinaste-me a crer-te só a ti, a não aceitar outro beijo, outro abraço ou outro carinho que não seja o teu, aprendi que és tu me entende,  descobri que para alem de um namorado és a melhor pessoa do mundo. Eu amo-te e amo tudo em nós. Mesmo quando parece que não. E não te preocupes, se não arranjares palavras certas para este meu enorme testamento, não ficarei chateada, quando o leres estarei a teu lado, basta me abraçares e isso conta muito mais. Amo-te.