Adeus Distancia, Olá amor !

Hoje escrevi um livro a falar sobre nós, escrevi um livro que usei palavras que me relembram de ti, acabei de o escrever e guardei o livro na estante das recordações, hoje consegui finalmente por de parte as emoções e decidi por há prova as maravilhas recordações, meti de parte as desilusões e pus há prova todas as verdadeiras palavras, meti de parte as ilusões e procurei realizar cada sonho que tínhamos sonhado. Hoje finalmente consegui falar de tudo o que aconteceu e consegui escrever o maravilhoso livro, consegui escrever que no fundo de tudo ainda consigo sentir o verdadeiro  Amo-te , houve alturas do livro que queria desistir por achar que tinhas assassinado todas as minhas palavras mas quando fechava os olhos e ia pra fechar o livro e esquecer, acaba por me lembrar de algum momento perfeito e logo voltava a força de crer escrever sem parar, logo voltava um sorriso e os olhos a brilhar, voltava a ganhar coragem, e pegava na caneta, abria o livro e escrevia, escrevia tudo o que pensava, tudo o que me vinha a cabeça e só parava quando, o medo regressava, quando chegou a parte de teres dito o adeus e estava na altura de escrever sobre isso, as lágrimas caiam mas caiam de uma tal maneira que a tinta preta em algumas partes ficou cinzenta, voltei a sentir o desespero e a dor dentro de mim, voltei a relembrar-me de como tinha ficado de como tinha sofrido mas mesmo assim não queria parar, que tinha que continuar, eu tinha jurado que ia escrever o livro do inicio ao fim, porque ia desistir agora? Limpei as lágrimas e comecei a escrever a única parte que realmente importa: ‘’  Por onde andes, por onde caminhes, onde queres que chegues, lembra-te que eu amei-te até o ultimo momento da nossa historia e nem por nada abdicava de todos os momentos que passei contigo, não foram muitos mas foram bons independentemente da distancia , e se dizes adeus foi porque o medo, venceu(..) ‘’ o verso para falar do teu adeus tinha que o acabar assim, achei que eram palavras que me ligavam a ti, a distancia, um dia acabarei por te mandar o livro e oferecer-te para te lembrares de mim, sei que de todas as vezes que voltar há estante das recordações e der de caras com o livro  ‘’ A melhor historia de amor a nossa’’ , foi sempre pegar nele abrir e ler, ler cada palavra, e vou sentir, sentir todos os sentimentos que já tenha sentido. Mas não irei abdicar daquela sensação nem por um momento meu grande  amor .
’’ E foi assim que um dia dizes-te adeus a tudo que me ligava a ti, a mim e a nos, se vais voltar? Eu aguardarei que sim, vou aguardar que regresses a qualquer momento e voltes a provocar a mesma sensação, o mesmo frio na barriga cada vez que te veja a entrar, ou que dê de caras contigo, hoje escrevi para ti e fiz este livro amanha? Amanha quem sabe não fique contigo 

Falta-nos ainda metade

O amor para ti tem os dias contados. Ouve, mas ouve bem a chuva lá fora, ouve o vento frio, ouve lá no fundo as ondas do mar, que me relembram de ti, ouve a tua voz, as tuas palavras, que me dizias em noites quentes no verão, ouve a tua luta que era tanta, ouve as promessas que me fazias, ouve os sonhos que me prometias, mas ouve bem, ouve os amo-tes que saiam da boca para fora, ouve o longo caminho que percorremos para ficarmos juntos, ouve ainda o coração a bater das vezes que te mandava embora, ouve a cumplicidade que nos unia mas ouve não finjas que ouves, ou ouves com o coração ou então não ouças, ignora, ignora como ignoraste a parte de saberes que eu ainda corro nas tuas veias, ignora a parte que no fundo de tudo tens saudades minhas, das nossas brincadeiras e do nosso mundo. Queres ignorar e fingir que te esqueces-te que já fomos mais do que isto, que já escrevemos palavras que ninguém antes tenha escrito, queres ignorar que sem mim metade não faz sentido? Porque que finges que já não queres nada? Porque que finges que tudo acabou? Se ainda nos falta metade para construir? Ainda não sonhamos tudo, e ainda não prometemos tudo.

Falta-nos ainda metade!

A onde estas meu sonho?

Há varias noites que sonho contigo, há varias noites que te sinto, há varias noites que sinto o teu perfume e que me trás uma nostalgia no meu coração, há varias noites que sinto o teu beijo doce, há varias noites que volto a sentir o teu abraço quente e me protegia de todo o mal, há varias noites que te quero mais do que nunca, há varias noites que quero sentir-te cada vez mais. Mas que sonho é este que me faz perder a cabeça. Durante estas noites, tenho ficado fixada na janela a ver a chuva a cair a lembrar-me de tudo que já tenhamos passado, na batalha que me meteste a lutar, no amor que me fizeste jurar, há varias noites que quero arrancar-te do meu pensamento mas não consigo, fecho os olhos e é a tua imagem que vejo, a tua voz ouço no silencio da noite, o teu nome chamo, é por ti que procuro sempre que paro por momento a pensar, é em ti que penso sempre que estou prestes a desistir é por ti que fico, não tens o dom das palavras nem sequer tens o dom de dizer-me palavras bonitas, nunca o dizes-te antes nunca soubeste explicar os teus sentimentos, mas tiveste o dom de me conquistar, raramente gosto e quando gosto, gosto a serio e tu, tu tiveste o maior dom, levar o meu coração.  

A onde estas meu sonho?! 

Realmente isto é um dor enorme, uma dor que chegou a matar e matou tudo, matou o sorriso, matou a esperança, matou o ciúme, matou a recordação. Mas que dor é esta que me faz chorar sempre que paro por minutos e dou de caras a sonhar contigo, como das outras vezes, mas que dor é esta que me faz cair de desespero sem saída, mas que dor é esta que cresceu dentro de mim e deu cabo de tudo, mas que dor é esta que me faz chorar lágrimas que não consigo parar, mas que dor é esta que me faz querer-te cada dia mais, sem que nada me impeça de crer ficar contigo, mas que dor é esta que me faz crer passar tudo contigo, cada momento, cada despedida, cada chegada, cada loucura, cada momento menos bom. Paro, olho e vejo que tu já não és o mundo há minha volta e mesmo assim eu continuo a senti-lo.

Eu juro que tenho tentado,eu juro que tenho esquecido cada momento que ja tenha passado contigo, eu juro que ando a tentar mas nao consigo nao consigo ficar indiferente a cada palavra dita por ti,nao consigo perdoar a tua ausencia mas a verdade é que tambem nao consigo perdoar a tua partida,o teu adeus,fechas-te tudo,cada porta,cada momento,cada sorriso,cada frase,cada memoria,cada recordação,fechas-te as diferenças,fechas-te todas as saidas,conseguiste roubar o sorriso,coseguiste roubar a minha vidá,porque? Como consegues roubar o meu pensamento e levar pra lá,como consegues ter o dom de dar cabo das minhas palavras,como consegues ter o dom de conseguir deixar'me por momentos parada por uns minutos a imaginar a nossa cumplicidade e sem crer dou por mim a dar um sorriso que logo desaparece quando acordo pra a vidá e reparo que ja nada nos liga,realmente tens um dom incrivel,já que é isso que faz com que nao te consiga tirar da cabeça? Já te disse que os sonhos sao pra os fracos e as promessas sao pra as ilusões,mas sabes até que acho que gostei da ilusao que criei,fazia feliz, mesmo sabendo que um dia tudo podia acabar, e acabou mesmo, mas sabes nao estava há espera. Incrivel como me consegues roubar as palavras pois até o dom de escrever roubaste,já nem sequer sei escrever sobre amor,já nem sei escrever sobre tudo que era bonito,conseguiste que as minhas palavras os meus textos se transformaxem em desilução, conseguiste que eles deixaxem de brilhar como brilhavam,conseguiste dar cabo de metade de mim, tinhas razao nunca deveria de ter posto em primeiro lugar,realmente nao merecias, deveria de ter continuado a fazer o meu jogo,que sempre foi mandar-te pra trás e há primeira tentativa que mostraste nao ser tao perfeito deveria ter dito logo adeus,mas nao, falaste em oportunidades e eu dei,porque a vida é feita de oportunidades,mas que sejam oportunidades pra valer a pena,como consegui ir tao longe com este sonho,ainda ouço a tua voz em musicas que me dedicavas e a voz parecem a tua a cantar pra miim, que estupidá nao achas?! Mas quando amamos dá nisto,porque sei que amei, antes de dormir ainda penso nas lindas mensagens que me mandavas antes de adormecer,parecias tao proximo,mesmo sabendo que estavas tao distante,chegaste a dizer que era a peça que faltava em ti,chegaste a dizer que te metia com um sorriso diferente, ou entao que sempre que nao estava proxima que nao estavas bem,como podeste dizer isto a todas as outras?! Ou entao a outra,nao sabes usar outra maneira ou é o golpe mais perfeito?! Resulta sempre? Claro.

Hoje acordei de uma maneira diferente, acordei com uma força dentro de mim capaz de destruir qualquer barreira, capaz de arrebentar qualquer força mais forte, voltei a lembrar-me do teu falso sorriso, da tua voz falsa, das tuas promessas traiçoeiras, voltei lembrar-me da tua maneira de ser, nunca passas-te de uma ilusão, já viste? Só agora é que me lembrei disso, hoje acordei com um vontade de dizer que já não fazes parte de mim, nem sequer da minha vida, acordei com uma vontade de contar-te um segredo, sabias? Um segredo em que te revelo que nunca passa-te de um mimado, que esquecer-te foi melhor de mim? Que comecei a dar mais valor a mim e só a mim, que foste a mais pura das minhas desilusões .

O teu mundo deixou de ser o meu mundo. Procura outro alimento.

Promessas ao vento, promessas que ias dizendo e eu acreditava, sabes amor apenas sei que contigo passei dos melhores momentos á maior desilusão, daquelas desilusões que nos fazem perder a cabeça que nos tiram o melhor que a vida tem, o sorriso, realmente isto é um sentimento que ninguém há-de sentir, mas sabes aprendi a pensar mais em mim porque tinhas razão, ensinaste-me a pensar, pensar em mim em primeiro lugar antes de dizer-te que eras a minha vida deveria ter percebido que a minha vida sou eu que eu sou o topo, e tu não passavas de uma ilusão, uma ilusão que eu tinha criado em sonhos que ia sonhando, como já disse as promessas são pra os fracos, fracos como tu, promessas fizes-te muitas perdi-me em quais delas realizas-te, não passas de memoria e esquecer-te foi gloria sim, assassinas-te todas as palavras que te escrevia, assassinas-te a palavra amor que tantas vezes escrevia sobre o tema, agora escrevo sobre desilusões e promessas que não soubeste cumprir. Não te julgo, apenas agradeço porque graças a isso voltei a crescer, e a ser eu novamente. Obrigada . 

Os sonhos sao pra os fracos....

As promessas são pra os fracos,os verdadeiros fracos, aprendi que sem ti vou ficar melhor, que apenas fizes-te promessas ao vento e eu fui me iludindo em cada uma delas guardando esperanças e alimentando um amor que na verdade nunca chegou a surgir, fui me iludindo em conversas sem fim que diziam tanto e no fim de tudo não passou de meras conversas sem sentido, assassinaste as minhas palavras, tudo que escrevia de bonito acabas-te por me obrigar a escrever sobre desilusões sobre temas que só mostram raiva e uma dor dentro de mim, assassinaste as minhas palavras que falavam de um amor sem fim, prometeste um fim diferente e foste capaz de destruir tudo, como posso eu ter chegado tão longe da verdade, como é que foste capaz de me falar de amor quando me utilizas-te pra ser o teu passatempo preferido, quem és tu para me teres feito amar tanto e depois teres partido como se nada fosse?? Crias-te ilusões, fizeste-me sentir mal e capaz de chorar noites a fio, as promessas são pra os fracos e obrigada por me teres feito passar por fraca.

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Há coisas que nao percebo,que nao fazem sentido, que nao tem explicação e por muito que tente perceber nao entendo, como é que tudo pode mudar da noite pro dia,como é possivel estar tudo bem e depois estar tudo tao diferente, dei-te tanto de mim, Amo-te com todas as forças, acho até que nao consigo amar-te mais do que isto,fecho os meus olhos é a ti que chamo é o teu nome que procuro em todas as ruas que passo em todos os sonhos,todos os caminhos que pecorre é pra ti que corro é por ti que no fim de tudo vivo.

Cinco meses

Antes demais Parabéns, parabéns aos dois faz hoje exactamente cinco meses que entras-te na minha vida, faz hoje cinco meses que entras-te a matar e me prometes-te mundos e mundos sem fundo, faz hoje exactamente cinco meses que entras-te a dar o melhor de tudo, com lindas palavras de amor, lindos segredos que partilhamos uma cumplicidade enorme, mas não estamos de parabéns só por causa disso bebe estamos de parabéns também porque faz hoje exactamente dois meses que demos o nosso primeiro beijo e dois meses que estivemos juntos numa tarde sem limites, onde ninguém nos conseguiu parar, estamos de parabéns porque estávamos felizes há cinco meses atrás estávamos unidos não vou dizer que estávamos apaixonados porque isso ainda era muito cedo mas estávamos ligados de uma maneira única, ficamos ligados e não nos conseguíamos soltar. Ainda te amo como te amei no primeiro momento, na primeira chegada no primeiro minuto amo-te como sempre quis amar. Penso que ate as palavras que faltam hoje porque ainda é tão difícil falar sobre isto, é tudo tão estranho, parece que nada do que passei contigo foi real que fosse um lindo conto de fadas e que agora acordei e vi que realmente tinha vivido um sonho, mas que sonho. Se todos os meus sonhos tiverem haver contigo então esta bem, quero sonhar hoje, agora, amanha, depois de amanha quero sonhar sempre, desde que te volte a ter por mim não á qualquer problema basta ficarmos juntos. Porque que estes dias não são fáceis como eram.
Eu amo-te.
Treze de Agosto de 2008
Treze de Novembro de 2008

Sorrisos

Sorrisos, sei bem o que isso é, lembro-me de dar alguns deles quando juntos fazíamos o luar brilhar, brilhar de forma diferente, um luar como nunca ninguém tivera antes descoberto. Lembro-me de dizeres tantas vezes que era uma pessoa complicada e que deveria de mudar em alguns aspectos, mas sabes eu raramente gosto de alguém assim da maneira que gostei de ti sabes conseguis-te ter o melhor lugar que nunca ninguém tinha conhecido, podia dizer-te que o meu Sorriso é tão diferente quando de mim chegas perto, não fazes projectos para ficar comigo como antigamente mas agora consegues ser apenas tu, não prometes mundos nem fundos como anteriormente nem sequer la perto caminhas mas consegues falar de uma forma melhor, consegues ser melhor, nunca te achei diferente de ninguém mas achava-te tão único, mesmo não sendo como fui conhecendo ao longo do tempo, mas eu tenho uma imagem tão boa de ti que quero continuar a manter a mesma imagem. Posso gritar que ainda te amo como antes?

Voltas a vir buscar'me?

Ando a tentar ser apenas uma amiga como outra qualquer mas não consigo. Não posso fugir daquilo que sinto quero ou sonho, tenho tentado ignorar que já não fazes parte da minha vida e muito menos do meu dia a dia mas não posso enganar-me mais, porque sem duvida o melhor que levei do ano passado foi pelo facto de te ter conhecido e de teres feito parte dos melhores momentos da minha vida, desde as nossas estúpidas brincadeiras aos nossos momentos mais especiais, desde as nossas primeiras discussões ás mais sinceras palavras de amor, desde aos nossos momentos de dor aos nossos momentos de paixão e amor, desde os nossos olhos em lágrimas aos nossos sorrisos, desde os nossos caminhos separados as nossas mãos juntas, desde cada despedida ás nossas chegadas tudo que fiz contigo, tudo que me ensinas-te e tudo que me tinhas dito, cada palavra, cada pedido ou ate mesmo cada desejo que tenhas tido tenho que te dizer que guardei cada um. Tenho que confessar que foste a melhor coisa que me aconteceu nos últimos tempos, não posso negar que foste a pessoa que conseguiu o meu amor tão rapidamente porque raramente gosto de alguém, ou raramente sinto um verdadeiro sentimento mas quando gosto, gosto a serio e eu disse-te isso tantas vezes, sei que também te tenho que pedir desculpa não deves crer saber nada disto nem sequer deves crer saber o meu sentimento, também quero pedir-te desculpa por tudo que devia ter feito e não fiz… Sei que nada voltara a ser igual e que nunca mais vou voltar a sentir-te tão perto de mim.  Voltas a vir-me buscar e amar-me?! 

Numa folha de um caderno escrevi palavras que me ligavam ao meu verdadeiro amor, um amor que nasceu em mim, um amor que nunca tivera sido mostrado a ninguém, nessa folha inventei palavras que nunca ninguém tivera descoberto anteriormente, nessa mesma folha deixei cair lágrima de dor verdadeira sem teatro nem mentira. Escrevi nessa folha um final diferente de todos os outros, um final verdadeiro, com palavras verdadeiras e com um caminho tão sincero quanto aquela sinceridade que nos ligava. Nessa folha guardei tanto de mim, de ti, de nos, de tudo que nos ligava e separava, de tudo que tínhamos feito e o que não tínhamos feito de tudo que já tenhamos dito e metade não tenhamos sentido. Guardei cada caminho para um dia mais tarde descobrir o caminho pra casa.

13 De Agosto 2008

A cada minuto que passa penso eu de como será possível aquele amor que me falavas em lindas noites que ambos passávamos a falar, em numa luta que jurávamos que iríamos batalhar os dois a onde metes-te esse grande amor que me prometias ao longo de toda essa relação, é certo que nem sempre fui das melhores pessoas nem sequer tentava ser, mas era assim sendo que um dia me dizes-te que me amavas e que nunca tinhas encontrado ninguém como eu, se calhar tens razão nunca o encontras-te porque nunca ninguém te amou da mesma maneira que eu amei nem mesmo lutou como eu lutei, não me importa porque também nunca deste valor a frases que te dizia, dizias que davas mas na verdade nunca deste sendo assim não sei porque que sempre quis ficar contigo, merecia alguém melhor, mas não quis saber eu amava-te e comecei a amar-te de uma tal maneira que só conseguia ver-te a ti mesmo quando te mandava pra trás. Contei-te tanto sobre o meu passado expliquei-te que tinha sofrido muito, e tu parecias ter tanto interessado em mudar tudo o que me tinha acontecido, era um interesse tão grande, pra onde foi o interesse que me falavas, será que alguma vez chegou a existir? Talvez sim, ou talvez não. Se me perguntares se apesar de tudo ainda gosto de ti, vou responder que sim que gosto claro, não se esquece um amor da noite pró dia como tu fizes-te, se me perguntares o que fizes-te para gostar de ti assim desta maneira vou responder-te que não sei que um dia gostava de saber o porque disto me estar acontecer, mas no fim do tudo eu gosto de gostar de ti, fizes-te sonhar e dar sempre o melhor de mim, em textos que escrevi imagino a nossa historia a continuar sem o fim que juntos fizemos, imagino que tudo esta tal e qual como dantes e que continuamos a gostar um do outro como antigamente porque sempre me disseram que um grande amor nunca se vai apenas adormece por algum tempo, não sei se é verdade ou é apenas mais um mito que inventaram na verdade nem quero saber eu quero acreditar que o amor nunca se vai. Também me recordo de ti em algumas musicas que vou ouvindo as letras parecem-me igual á nossa historia ou então algumas as vozes parecem-me a tua, outras vezes fico parada a pensar em jogos que fazíamos que eram sem duvida tão estúpidos mas que nos mantinha acordados e animados, em noites que ficávamos horas a jogar e eu ganhava sempre (: . Tudo se foi de repente é certo que não contava com tamanha coisa mas também as coisas acontecem assim sem contarmos e nos faz sentir mal, porque choramos e acabamos mesmo por cair no chão e queremos ficar sozinhos. Gostava de saber onde é que eu realmente errei a onde é que eu falhei se alguma vez cheguei a falhar para nos acontecer isto se realmente eu fiz alguma coisa de tão errado para termos um fim assim tão desgostoso um fim tão cruel. Luto ainda para conseguir ouvir o teu sorriso luto ainda pra conseguir dar-te tudo o que merecias, luto ainda pra ouvires tudo o que tenho a dizer e que nunca tenhas ouvido, tento ainda que ouças as coisas que deverias ter ouvido, eu deveria ter dado as respostas ás tuas perguntas quando me perguntavas mas não, eu fugia com medo, e esse medo ate pode ter levado ao fim da nossa separação. Se me perguntassem se eu alguma vez queria voltar atrás e voltar a ter uma oportunidade contigo mas que no fim iria voltar a sentir a mesma dor eu respondia que sim, que não me importava de voltar a passar isto tudo contigo mesmo sabendo que no fim não iria ficar contigo, porque o que realmente me iria fazer feliz para aceitar tamanha coisa era pelo facto de poder ter-te por um momento e poder dizer-te tanta coisa que nunca tenha tido coragem de ter dito coisas que guardava pra mim e depois podia ficar tudo como estava pelo menos tinha apenas uma oportunidade pra falar tudo que quisera e isso era o que mais queria, oportunidades só acontecem uma vez na vida e a minha aconteceu, a felicidade bateu uma vez á minha porta e eu simplesmente deixei a ir, não lutei pra que ela fica-se apenas lhe disse adeus. Sei que errei e que não deveria ter feito isso, deveria de ter lutado quando me perguntas-te se eu não queria lutar, porque tinhas razão era a minha vez de lutar por ti mas não, eu não lutei e errei. Mas hoje que penso talvez porque sabia que o teu coração já estava pra outra rapariga. Quando estive contigo senti-me como nunca me tivera sentido antes, feliz capaz de explodir de tamanha felicidade por estar lado a lado contigo sentir as tuas mãos fortes, o teu abraço quente e que me protegia de qualquer coisa, como se estivesse no céu um céu que era só nosso e que ninguém tinha coragem de o destruir, era tudo nosso meu e teu e ninguém poderia aparecer para estragar aquele nosso pequeno momento. No momento do adeus fiquei a pensar de como irias despedir se me voltavas a pedir pra regressar se querias voltar a estar comigo novamente, como nos iríamos tratar o resto da semana se irias ter saudades minhas. Depois só sonhava pra podermos estar juntos uma segunda vez pra pensar como nos iríamos sentir, como nos iríamos tratar ou ate mesmo como nos iríamos sentir depois de voltarmos a estar lado a lado e perguntar-te o que estava a significar isto, se estarias pronto a arriscar tudo para salvar a nossa relação a verdade é que me pedis-te apenas tempo mas que nunca me tinhas esquecido não estava há espera que me dissesses isso, mas uma coisinha dentro de mim me fez crer lutar por ti, por mim, por nos, algo em mim quis ajudar a nossa relação, eu ate quis mudar a minha maneira de ser por ti como conseguis-te tamanha coisa nunca ninguém tivera consigo isso. Mas agora vejo para quê tanto sacrifício por alguém?? Para nada…. Na semana a seguir mudas-te e agora ando eu a sofrer quando me recordo de algo ou então quando falo da mesma maneira que tu é estranho como temos tudo aos nossos pés e depois perco tudo como se nada fosse =( não acho justo. Quero voltar a sentir o bichinho na barriga cada vez que receba uma mensagem tua ou então a felicidade que sentia quando sabia que era dia de estar contigo, quero voltar a fazer aquelas típicas brincadeiras que juntas fazíamos e que era tão divertido para onde foi isso tudo?? Meu deus como é possível tudo ter mudado assim tão de repente sem que eu tivesse notado?? Como é possível um grande amor se ir assim? Sem que nada aconteça? Foi o medo que te falou mais alto? Foi o medo que venceu? Ou tu é que continuas a ser fraco tu disseste-me que tinhas sofrido e que estavas cansado de gozarem contigo eu mostrei-te o meu melhor lado para te mostrar que comigo estarias bem que nada te acontecia se quisesses eu nunca tinha lutado por ninguém mas imagina só que por ti eu não me importava. Dizias-me tantas vezes que quando eu não estava por perto que estavas ‘’en apagado’’ típica frase que usavas imensas vezes, como seria possível?? Se á primeira oportunidade fechas as portas a tudo, dizias-me que só eu é que conseguia fazer-te sorrir de uma tal maneira. Se gostavas tanto de mim como é que me conseguiste esquecer tão rapidamente? A onde escondes-te esse teu grande amor? Ou então para ti um Para sempre não é tão forte como é para mim. Lembro-me como tudo aconteceu e ainda me lembro ate como nos conhecemos, era tudo tão forte tão verdadeiro. Eu sei que queres que siga a minha vida porque tu já seguiste a tua mas antes de o fazer quis que soubesses metade das coisas que nunca tivera te dito anteriormente. Obrigada por tudo. 13 De Agosto de 2008 .

Finalmente *

Hoje voltei a ter novidades tuas,ainda nem queria acreditar que estavas novemente a comentar o meu hi5, nao sei se vens com vontade de falar comigo como antigamente ou é apenas um comentario sem importancia como outro qualquer comentario que ja tenhas mandado sem algum significado a verdade é que quando ligei o hi5 e dei de caras com uma notificação pensei que era apenas mais uma coisa sem sentido ate que li o teu nome, fiquei com o coração a mil,a tremer e o medo a entrar dentro de mim,parei por momentos a pensar o que seria,entao ai quando acabei de ler achei que nao tinha nada de mal que estavas a ser ''amoroso'' fiquei sem palavras :O nao diz nada de especial nem seqer é importante mas so' pelo facto de teres comentado assim do nada deixou'me simplesmente sem conseguir falar :X sem nenhuma reação foi o melhor comentario que algum dia podia ter chegado. Obrigada por hoje sorrir atraves de ti *

Ainda penso em ti com a mesma força que pensava hoje e a mesma força que pensei ontem e vou pensar com a mesma força de amanha,quero amar-te mais do que isto *

23.58 

Espero que voltes ...

03.01.09

02:39 AM

Nao sei se algum dia chegarei a mostrar-te isto,se algum dia vais ler cada palavra que tenha escrito pra ti e se iras saber que criei isto em nome do grande amor que sinto por ti, estranho meu amor estar eu aqui sentada escrever pra ti a ouvir a chuva a cair la fora e continuar amar-te cada dia mais,é certo que eu gosto de amar-te e quero amar-te cada dia mais mas sabes se nao estamos juntos agora a culpa é toda minha, eu mandei-te pra tras quando me querias agora acabo por sofrer ... Estes dias que sinto mais a tua ausencia custam tanto, há dias que passo bem sem ti e acredito que isto vai passar mas sabes há outros dias que nao aguento mais e tenho uma enorme vontade de ir atras de ti mostrar-te que te amo como nunca e que quero abdicar tudo pra ficar contigo, existe tambem dias que acordo e nao quero saber mais de ti da nossa historia dos nossos momentos segredos carinhos cumplicidade e amor que nos guia, uma mistura de sentimentos que nao pará de crescer....

Aprendi amar-te como nunca ninguem te amou pra isso que ainda continuo achar que nada vai ser em vao e que talvez quem sabe nao fiqemos juntos ?! (a)